茫茫人海中，为防大家走失，请大家

上馨心理” →点右上角 “…”→ 点选“设为星标★”

(资料图片仅供参考)

为上馨心理加上星标，就再也不会迷路啦

年轻时总以为：

只要相互包容，多为对方着想，感情就能长久幸福下去。

长大后，无论是公号推文、短视频还是直播，也都在告诉你：

婚姻是需要“经营”的。

还有着这样那样的小技巧：

吵架了该怎么缓和矛盾？

冷战后该怎么迅速回暖？

甚至，对方出轨了该怎么挽回？

以前我也觉得，这些很有道理，于是一旦婚姻出了问题，就到处去找“解决办法”。

可直到阅历渐长后，才知道：“努力经营”不是万能的。

很多时候，哪怕你再用心、再优秀，也无法留住一颗变质的心。

最近的热播剧《不完美受害人》里。

陈数扮演的辛路，是一名方方面面都无可挑剔的妻子。

她曾和丈夫一起创业，共同打拼，成立了大成集团。

之后功成身退，专心在家养育孩子，给了丈夫一个安稳的大后方。

可谁能想到，事业成功后的丈夫，却在外头拈花惹草，惹下了一身风流债。

但辛路考虑到公司形象，每次都忍下委屈，配合丈夫做危机公关，让他免于舆论压力。

按理说，妻子都这么“识大体”了，丈夫应该迷途知返吧？

并没有。

在丈夫看来，妻子的一次次忍让，无异于一次次默许。

他变得更加肆无忌惮，不断骚扰女下属，直至惹上官司。

而这次，辛路也在忍无可忍之下，提出了离婚。

你看，在一个不珍惜你的人面前，所有的包容、付出和忍让，都是无效的。

那些相濡以沫的愿景，在赤裸裸的现实面前，都变得不堪一击。

荆棘丛中下足易，明月帘下转身难。

人的本性，是很难改变的。

这个时候，再怎么苦心经营，都很难逃脱破碎的结局。

前段时间的一个视频，惹得全网愤怒不已。

河北石家庄，一名女子发现丈夫带着小三坐在自家车里，忙上前抓包。

可丈夫却在妻子把手伸进车里的当口，把她飞速拖行了几十米。

若没有路人阻拦，妻子很可能命丧轮下。

从妻子的哭诉中，我们不难还原出，她为家庭辛苦操劳的前半生。

为了减轻家庭压力，她一边上班，一边摆夜市挣钱。

家里的车，是她掏钱买的；两个孩子，也是她带大的。

而丈夫，则一直心安理得地吃着软饭，从来没给过她一分钱贴补家用。

“我早就发现他不对劲了，可是一直想着给他次机会吧，他万一改了呢。”

可丈夫却蹬鼻子上脸，不仅对家庭不管不顾，还开着妻子买的车和情人幽会。

即使被抓包，也是满脸写着冷漠，任由妻子在一旁哭诉落泪。

很多人看完视频，都很疑惑：

她明明一个人也可以过得很好，为什么要屡次受渣男的气？

这都不离婚？

有人会说，可能是为了一双儿女，也可能是因为她希望能“感化”对方。

可这样的坚持，真的有用吗？

真正把女性困在“丧偶式婚姻”里的，似乎从来都非“母职”。

而是一种约定俗成的惯性。

推着她们咽下一肚子委屈，然后费力地把“千疮百孔的婚姻”经营下去。

我想起马云在创业者大会上说的：

在各大购物平台上，女性买的东西，专注在儿童用品、家具和家庭消费，而男性喜欢购买的，是外卖、手机、电脑、车和网络游戏。

女性考虑的是家庭和别人，男性都考虑自己。

在很多人看来，经营婚姻，好像成了女人天生的责任。

所有文章也在教女性要怎么怎么做。

以至于，一些男性会更理所当然地，把精力放在家庭之外。

眼看着一个个女性为了家庭，牺牲了大部分自我。

当然，这样的“性别分配”并不是绝对的。

更多的情况是，夫妻双方中“更在乎”的那一方，成了单向付出的人。

努力为家庭再多付出一点点；

努力把对方再拉回到家庭一点点。

诚然，这样的牺牲，对稳固家庭，有一定的助益。

但一味付出，婚姻就一定能变好吗？

当然，在一定程度上，“努力经营婚姻”肯定是有效果的，但前提是：

遇见那个对的人。

复旦教授沈奕斐，与丈夫的关系一度很紧张。

原因是在沈奕斐读博时，丈夫既要承担家务，还要挣钱养家。

时间久了，难免埋怨沈奕斐“不赚钱”。

为了避免类似争吵，沈奕斐主动提出和丈夫“约法三章”：

丈夫不能说伤她自尊的话，她也要体谅丈夫的难处，多陪伴家人；

做学者期间，沈奕斐给自己限定，一周要有六天，在家里吃饭；

到了节假日，也要抽空陪孩子们玩。

感受到沈奕斐的用心，丈夫也少了很多埋怨，对她多了尊重和体贴。

两人的感情，也越来越好。

你看，遇到能理解你的人，“努力经营”就是有用的。

你所有的付出，他都会报以对等的爱意，促使感情在时光的发酵下，历久弥新。

但“努力经营”，从来都不是万能的。

如果遇到的人是错的，那即使经营得再认真，婚姻也依旧有破裂的风险。

网上有个提问：

哪些瞬间，让你觉得自己的婚姻可悲?

一位网友的留言，让人心酸。

由于结婚前，男方的父母嫌她大小姐脾气。

所以，婚后她一直努力，让自己变得温柔体贴。

不仅经常买礼物，送给公公婆婆，而且承包了基本所有的家务。

坐月子时，老公在外出差，没法过来照顾。

她也没有半句埋怨，还反过来心疼老公工作辛苦，让他不要担心自己。

一开始，老公还会为她的付出而感动。

但后来，他就习以为常了。

不仅从来不帮衬着做家务，还总是指责妻子做的饭菜不好吃，房间打扫得不干净。

好几次，她想让老公搭把手带孩子。

可老公每次都借口打游戏，推脱道：

“再等几分钟，我把这个怪打完。”

留她一个人，又是换尿布，又是洗奶瓶，累得够呛。

是她做的还不够多不够好吗？

当然不是。

是她遇到的人不对。

总有人，只想享受婚姻的既得利益，却不愿真正承担爱一个人的代价。

宁可让另一半苦着累着，也不愿意给自己添一点麻烦。

遇到这样的人，再怎么用心经营，也是对牛弹琴。

倒不如放下执念，及时抽身。

别困在内耗的婚姻里，把自己的路一步步堵死了。

还记得“离家出走”的苏敏阿姨吗？

3年前，她独自一人，自驾游了大半个中国。

这么做的初衷，是为了从窒息的婚姻里摆脱出来。

苏敏的丈夫，是个极其挑剔的人。

他经常挖苦苏敏，说她长得不好看，嫌她给自己丢面子。

气急时，还会揪她头发，扇她耳光。

曾经，苏敏也一度渴望，得到丈夫的关心和认可。

她兢兢业业，像保姆一样，伺候着一家人的生活起居。

为了减轻家庭负担，她还去做诸如搬砖、送报、扫大街之类苦工。

可丈夫依然没给过她好脸色。

56岁时，苏敏终于决心逃离婚姻。

她开着房车，自驾游了两年多。

曾经丢失的快乐，因为旅途中的美景，重新被找回。

这期间，苏敏对婚姻，一直还有着一丝念想。

她希望两年过后，丈夫对她的态度，能有所缓和。

于是回家的第一天，苏敏给家人做了丰盛的家乡菜。

可迎接她的，依然是丈夫刻薄与挖苦：

“你还知道回来嘞，在外头混不下去了吧。”

那一刻，苏敏关于婚姻的期待，全部破灭。

你永远叫不醒一个装睡的人，就像你永远感动不了一个不爱你的人。

再三权衡下，苏敏决定离婚。

正如宫崎骏所说：

“有时你不得不放弃一些人，不是你不在乎，而是他们不在乎了。”

坏掉的婚姻，再怎么修复，也无济于事。

与其勉强迁就，不如及时止损。

我们所追求的婚姻，是可以得到爱与滋养；

而非在折磨与消耗中，变得面目全非。

诚然，有把婚姻经营好的愿望，是好的。

但也请你知道：

婚姻也好，爱情也罢，都不是女人最后的容身之所。

正如离过3次婚的美国学者麦克米伦，在TED演讲时说的：

如果我不学着去爱自己的话，我永远都不能感觉到完整。

如果选择结婚，那我必须先嫁给自己。

感情里最好的姿态，是在爱别人前，先安顿好自己的心。

尝试与更多人和事建立链接，或者给爱好和事业腾出空间。

而不是急于将满腔热忱，全部寄托于婚姻。

当然，不是说你必须要走到“离婚”这一步。

相较于形式上的离婚，将注意力拿回到自己身上，才是根本。

该放弃放弃，该追求追求，把更多时间和精力，放在自己的感受上。

要相信，你若活得精彩，上天自有安排。

很喜欢作家王潇的一句话：

婚姻需要智慧，不是驭夫十八般武艺，而是对自己的清醒，和必要的自私。

无可挽回时，不要对自己的逃生抱有内疚感。

感情是强求不来的，有时婚姻不幸，并不是你做的不够好。

而是你再好，也会有人弃之如敝履。

我相信步入婚姻的最初，没有人会希望分开的一天；

但如果，一再让步后，得到的依然是无穷无尽的打压、喋喋不休的抱怨，就不要继续委屈自己了。

不是所有人，都值得你的好。

你想要的爱与安全感，自己同样能给自己。

去旅游，去交朋友，去用自己的热爱，干一番事业。

世界之大，总有婚姻之外的立足点。

当你找到自洽的自己，你会发现，对的人和对的事，都在赶来的路上。

点亮【在看】，愿我们都能牢牢掌控命运的主动权，全力以赴地，活出自己的幸福。

作者 | 竹西，爱读

- 扫码咨询客服助手 -

【心理人才黄埔军校】

上馨课程培训中心以打造学以致用，用以促学，学用相长的心理学应用人才体系为办学宗旨，被誉为应用心理学的“黄埔军校”。

课程包含：基础认证课、咨询师实操课、心理疗法课、家庭成长课、技能应用课。不仅可学习到知识和技能，更能获得个人和家庭成长的机会。目前已培养数千名心理学应用型人才，有10万+学员通过课程获益。