今天和各位藏友聊聊近年来颇受追捧的热门品种“无双谱”。顾名思义，“无双”就是“举世无双”、“盖世英雄”的意思。相传康熙年间一位名叫金古良的画师与镌刻师朱圭共同创作了“无双谱”板画作品，从汉代到宋代的1500年间里选取了40位“无双”人物，好比当代的“钱学森”、“袁隆平”、“屠呦呦”等人。这40位“无双”人物除了画有具体肖像以外，旁白生平和世人评价，可谓图文并茂，算是“头条”模式的鼻祖。
在瓷器上应用“无双谱”题材早在康熙年间就有了，只是康乾盛世没有那么多人关注盖世英雄。清道光后，国力衰退，外敌入侵，积贫积弱，百姓呼唤英雄，因此“无双谱”题材在民窑作品上得到了大力推崇，可谓特定历史时期的真实写照。
(资料图)
40位无双人物有许多是非常熟悉的，如：张良、项羽、武则天、张骞、苏武、司马迁、班昭、孙策、诸葛亮、陶渊明、花木兰、郭子仪、狄仁杰、李白、岳飞、文天祥等，在各条战线上都是出类拔萃“无双”人物，可圈可点、名留青史。
“无双谱”题材瓷器近年来像热门股，涨幅惊人，绝对跑赢大盘。一个品相有磕冲的东西，卖家也会报出一个高价，着实让人惊叹。
“无双谱”大多是粉彩作品，极少数采用青花绘制。粉彩作品中也大致有两类情况，一类是平涂画法，几乎不打玻璃白，手感平平，档次相对较低，另一类是玻璃白打得很厚，视觉上非常立体，手感也是一楞一楞的，此种藏品相对前者而言档次较高。除了以上绘制工艺上的差异，关键还是要看画工，不管是道光的，还是后面光绪的，年份不代表价值高低，更多的是要看东西的精致程度，以及器物的保存状况，综合确定其价值高低。
鉴于年代相对较近，“无双谱”精品确实不少，碗、盘、壶、筒、瓶、罐兼有，同治时期的无双谱总量应该算最多，市面上能经常看到的大多是同治年制，其实无双谱题材的仿品也不少，因此请藏品们选购时要仔细甄别，别花冤枉钱。
1、大清早出门遛弯，碰见隔壁孙哥，着急忙慌的走着。我问：“孙哥，大清早干嘛去啊？”孙哥说：“甭提了，打官司去。”“原告被告啊？”“原告”。“牛啊孙哥，原告！”孙哥一脸无奈的说：“牛啥啊，我媳妇碰瓷被人给撞了！”
2、一女子在扫黄行动中被抓，办案人员叫她录口供。办案人员：“你今天一共接待了几个人？”女子：“6个还是7个吧。”办案人员：“老实交待，到底是几个？”女子：“到底？到底的一个也没有。”
3、前几天家里介绍了一个相亲对象，一起出去吃了一顿饭。第二天一大早就敲响我家门，背了一袋空心菜进来，见我一脸茫然，他急忙解释到:我们出去吃饭时见你特别爱吃空心菜，这是我家自己种的，无污染无农药，吃着放心些！说完挠挠头笑了……这样真诚踏实的男人是不是不能错过了？
4、送水的路上，迎面一个美女边走边玩手机，一不小心踩空跪倒在地上，我刚准备要扶她，她痛苦的说：“你先别扶我，帮我把手机捡起来给我这个姿势拍个照我发朋友圈，我男朋友出差了我膝盖破了我怕他误会”！
5、宿舍1室友再奶茶店找啦份兼职，每个月赚得卜多，但也够生活费。昨天晚上室友跟她妈妈打电话，很开心得吧这事告诉她妈妈啦。室友再电话里說：妈，俺马上救卜用妳们给俺零花钱啦，俺找啦个晚上得兼职，挣得可多啦。结果第二天早上，她妈妈救站再俺们宿舍楼下等着呢！
6、和老公感情不好，他爸护犊子，每次儿子做错事都不让说，还总跟儿子说我是坏妈妈。儿子丝毫“不领情”，从来都向着我：是我做错事妈妈才生气的，你才是坏爸爸。过了几年，和他爸感情彻底破裂。离婚时，他爸问他你跟谁？儿子毫不犹豫的说：我要跟妈妈！妈妈一个人住害怕，我要陪她！
7、许仙带白娘子去南方旅游，在旅游景点，小摊主拦住了夫妻俩。摊主：“二位客官，坐下来吃点东西吧！”许仙：“你店里，有什么拿手好菜？”摊主：“本店最拿手的是蛇羹汤，要不要尝尝？”许仙：“嘘～别说了，你不怕吗？”摊主：“怕什么，如果想大补，我这里有蛇胆，如果您想听曲，我这里有蛇皮做的二胡！”白素贞暴怒，摊主卒！
8、昨天周末，带小侄女去动物园。到了售票处我递进一张50，里面那个胖妞一边收钱一边接电话，眉飞色舞的起码接了十几分钟。让我们俩在外面就那么干等着。最后电话挂了问我刚才给的是50还是100。我淡定的说100……
9、老师：“小奥，你来解释一下什么叫做举世无双？”小奥：“老师，我觉得按照字面意思，举世就是出世，无双就是没有双亲。举世无双的意思是那孩子出生时难产死去了爸爸妈妈，于是就成孤儿。”
10、初中生对他奶奶说：很多同学抄我作业，抄一次五块钱！他奶奶就教育他不能给别人抄作业，抄作业没用，叫他同学好好听课。这熊孩子来了句：让他们抄既能赚钱，中考的时候还能少几个竞争对手，为什么不让他们抄？！孩子你想的真长远啊。
11、我表弟带我四岁的儿子去钓鱼。出发前，我儿子去拿了一支口红，我问他：“你带口红干嘛？”我儿子攥着口红说：“我要用口红钓一条美人鱼上来给叔叔做伴！他就不会那么孤独，一天到晚找我们这些小孩玩了。
12、今天和我妈打赌说我爸敢当着她的面抱其她女生，我妈死活不信就打赌100块钱，然后晚上老爸下班，我一下往老爸身上跳，揽着老爸脖子朝着老妈笑，看看现在抱了吧？快拿钱，正得意时候，老爸把我往沙发一扔，喊着媳妇我不抱她，你给我涨50零花钱就行
13、女：“你会游泳吗？”男：“会啊。”女：“那你有过什么特别的经历吗？”男：“有，有一次我被雷击中了！还活了下来。”女：“命真大，讲一讲。”男：“那是一个雷雨天，我和两个最好的兄弟去水库游泳，我就被雷劈了！”女：“你仰泳了？”男：“我们仨都仰泳，就我被劈中了！”女：“你今晚有空吗？”
14、开会的时候接到了老婆的电话，我赶紧跑去卫生间接。老婆问我：亲爱的，你的银行卡有多少钱？我：960块，怎么了？老婆：我给你存了40块进去！我非常感动：谢谢老婆，我爱你！果然没一会我的手机就来了一条短信：银行活期余额为1000元。我心满意足走回去开会，结果没过一分钟我又收到了一条短信。上面写着：银行活期余额取现1000元，活期余额剩余0元。
15、到银行取钱，银行人员问我：“办什么业务啊？”我说：“我取钱”那人说：“超过十万了吗？”我说：“没有”那人又说：“现在办业务的人挺多的，你就在取款机哪去就行”她说完我很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数不够一百…”
1、女儿在读大班了，老婆不让她吃橘子，说容易上火，今天老婆做饭我看见她偷吃！岂能容忍，对老婆大喊：“报告，你女儿偷吃橘子。”女儿立马放下橘子跑过来对我说：“爸爸抱抱！”我刚抱起她，上来给个大嘴巴子！说：“让你多嘴！”[祈祷]点个赞，支持一下
2、天天一笑笑：你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。儿子从幼儿园回到家，神情沮丧，气恼不已，妈妈关切地问他为什么，儿子着急的说：“每个小朋友都有爸爸妈妈，我将来给谁当爸爸呢？”
3、小时候调皮，被爸爸揍了无数次。有次又闯祸了，估计得挨打。就留了张纸条：“我走了，不要找我。”逛了半天，无处可去，沮丧地回家，爸妈没在，就躲进衣橱，不知不觉睡着了。醒来时，听妈妈在哭：“让你别打，你不听，现在怎么办？”我爸也叹气：“好了，先找吧，以后再也不打了。”我如释重负，连忙从衣橱里出来……那晚，爸妈轮流打的
4、9买了把兰博基尼的钥匙。到了工体之后，我随手把钥匙放在了桌子上，没想到一美女朝我走来。她说：一起开车兜兜风吧。我举着酒杯说：我喝酒了，不能开车。她说：我刚才喝的汽水，我来开。结果她真开着兰博基尼带我去兜风了。
5、电话号码“孩子们，”女教师说道：“这本书下面有一条注释，写着‘歌德（1749—1832）。’这是什么意思？”汉斯举手答道：“我知道，这是他的电话号码！”
6、电视屏幕上出现举重赛颁奖仪式，一位运动员登上领奖台，高高举起奖杯。爷爷问：“那个举杯子的是干什么的？”我回答他是举重冠军。爷爷笑着说：“就那么个小东西，我也能举起来。”
7、刚进公司那会，我被安排去和女老板出差，她让我一切都听她的，公司困难，我们住了一间房，出差回来后，在她的安排下我们举行了婚礼，就这样没有任何恋爱就成夫妻了。现在孩子都会打酱油了，住别墅开豪车，唯一的遗憾就是没谈过对象。悲催的人生啊。
8、闺蜜家盖了个三层的小洋楼，家里居然还安装了电梯！！！那天我开玩笑的说道：“就那么几层，走两步不费劲，装电梯多此一举啊！！！”闺蜜解释道：“家有老人，上下不方便！！！”下午我去她家做客，看见闺蜜的爷爷在费力地爬楼！！！我不解问她爷爷：“不是有电梯吗？？？”她爷爷回我一句：“我晕车晕船晕电梯，还是走路顺畅！！！”
9、国庆七天乐，中秋国庆八天肥每天都在长胖的路上每餐吃完了就动动嘴皮子聊聊天，又是下午茶又是下一顿吃啥。胃都膨胀了！举例说明一天的饭食：中午打卡了黑明餐厅，还真的还可以。就是服务比较一般，一个个都不是很开心。晚上打卡了磐击店的老美往事，那个位置好适合后半夜嗨。猪蹄还可以，披萨一般般，还有牛排娃吃光了
10、家没水了，打电话叫卖水公司的人送了桶水，来了一个精壮的大哥，我就让他帮我扣到饮水机上。这大哥挺逗，一鼓作气把水桶举起来放进了饮水机里！但由于用力过猛裤腰带一下断了。我说赔他，他说不用，然后一手拎着空水桶，一手提着裤子就走了！出门的时候正好撞见老公下班回来，你说这事巧不巧？
11、今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了……老板一会才缓过来，追出去早没人了...
12、今天早上我牙很疼，我只好去牙科看牙医。牙医说我的牙齿有个洞，要清理一下上药。牙医还对我说：如果治疗过程中要是疼就举手。我点头答应，牙医开始给我清理牙齿，才入手清了几下，就关心的问我疼吗？我摇头，牙医说：你不疼那就别抓我大腿啊，你把我抓疼了。我有些尴尬的说：我太紧张了！
13、老婆出差去了，家里只有我和四岁的女儿！我们中午在家里吃饭的时候，女儿坐在老婆的位子上，模仿老婆。我看着女儿的神态举止，不禁哈哈大笑。女儿很不服气，我不客气地说：你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：孩子，我没空，问你爸爸。
14、老师：“小奥，你来解释一下什么叫做举世无双？”小奥：“老师，我觉得按照字面意思，举世就是出世，无双就是没有双亲。举世无双的意思是那孩子出生时难产死去了爸爸妈妈，于是就成孤儿。”
15、你们每天在一起的时候，可以聊中午吃啥，昨晚熬夜到几点，手头的客户多sb，公司又有啥chun政策，谁和谁有啥暧昧小举动。但是岗位变动，离职跳槽，共同的吐槽点没了，自身遭遇的痛苦和关注点变了，90%的话题也就随之烟消云散，成为陌生人只是时间问题。为了这样一段短暂关系的不完美而神伤，大可不必。
1、除了你自己，没有人会明白你的故事里有过多少快乐或伤悲，这世上根本不存在感同身受，所以别傻傻的摊开伤口向别人诉苦，这世上多的是撒盐的人，而不是医生。慢慢的，慢慢的总要变成形单影只，我们各怀心事，谁也安慰不了谁，谁也救赎不了谁，终究是要长大，最漆黑的那段路终究要独自一人走完[祈祷]点个赞，支持一下
2、过年开开心心的去同学家拜年，他家里来太多的客人了，可是那个傻子一脸的不高兴。我凑上去问他：“哥们，咋啦？干嘛一副全世界都欺负你的表情！”二货同学：“唉，别提了，我在家里这辈分太特么低了！”我问：“有多低呀？”二货没说话，走到一个刚会走路的孩子跟前说：“爷爷，让孙子抱着玩一会好吗？”
3、和哥们路过体猜店就进去碰了碰运气，没想到开球时真的中了5000万。这笔钱一定要存到世界上最安全的地方，经了解知道了世界上很多有名的富豪都会前去瑞士银行存钱，说是特别注重客户的隐私。我几经周转来到了瑞士银行，想开个账户，工作人员问我：您准备存多少？我环顾四周，小声说道：我要存50000000。工作人员微笑的答道：先生，您完全可以大声说出来，要知道在我们银行，贫穷不丢人！
4、老师：“小奥，你来解释一下什么叫做举世无双？”小奥：“老师，我觉得按照字面意思，举世就是出世，无双就是没有双亲。举世无双的意思是那孩子出生时难产死去了爸爸妈妈，于是就成孤儿。”
5、女：“我们相爱的那些多年，我那么爱你，你去还要去外面找女人。”男：“你听我解释。”女：“我不要听，我已经对你和这个世界，不报任何希望了。”说完，女的就坐上的出租车。。男紧追其后，问：“你要去哪里？”女，默默地含着眼泪说：“山木培训”男：如果你去山木，我就去富士康。。。”
6、糗事恋爱笑话，一异性朋友是剩女，对我说：“那年我妈不允许我大学期间谈恋爱，却要求我一毕业把自己嫁出去！好像一毕业全世界的Boy都排着队，我一声令下就策马奔腾的过来娶我似的！”
7、屎壳螂妈妈身体不好，怀上小宝宝后愈加虚弱。为了给妈妈养身体，屎壳螂爸爸整天早出晚归扛起整个家的担子。终于，小宝宝出世了，全家都洋溢着幸福和快乐，想给孩子取个好听的名字。爸爸饱含深情的望着酣睡中的小宝宝：“用了那么多补品，才生下你这么个小不点，那就叫你费翔吧。。。”
8、唐僧每次出场都这样介绍自己：贫僧唐三藏。从东土大唐而来。去往西天拜佛取经。短短一个开场白道破了这个困扰着古今中外的世间三问。（来源：网络）评：段子让你永远猜不到结局。
9、我从佳诺科技的公司走出来，走进了停车场，拿出我的奔驰的车钥匙，打算今天开奔驰回家。来到家门口，发现邻居家的老爷爷去世了，灵堂边上站着一群孩子，我好奇问邻居：“这些孩子是你家晚辈？”邻居苦笑道：“唉！这些孩子都是蓝翔技校乐兴趣班里的，他们老师是吹唢呐的，教课跟业务档期起冲突，就折中说带孩子们来这里现场观摩学习！”
10、我提出：“我觉得我们几个也该发散一下思维，创造个吉尼斯记录什么的。”“好提议”发小说：“我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签记录。”我白了他一眼，说：“你讲点实用的行不行。”发小又说“那我就在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。
11、我问老婆：“假如你有阿拉丁神灯，你会许什么愿望？”老婆说：“我会说，‘比我漂亮的人都死去吧！’”我无奈道：“瞬间，世界上就剩下你一个女人了！”
12、小姨小学毕业，却总是附庸风雅，装作一个文艺女青年。前段时间，小姨在家里看了几本外国小说。大约就是，巴黎圣母院，悲惨世界，傲慢与偏见等等，彻底被洗脑了。小姨突然觉得帅哥靠不住，非得从一群追求者中挑了丑的。小姨说她这样做，可以显示她的眼光不俗。
13、一辈子没娶上媳妇，就在孤儿院收养了两个孩子。这天，我陪着两个孩子在家看《动物世界》。突然来了灵感，就问孩子：你们说世界上许多动物中，哪些动物既能给你们肉吃，又能给你们皮鞋穿的？两个孩子想了一会，答道：那是爸爸！
14、愿你执迷不悟时少受点伤愿你幡然醒悟时物是人是愿你能遇见那个人那个能让你不用再咬着牙逞强憋着泪倔强的人姑娘愿你在爱的世界里如愿以偿愿单身的你早点遇到对的人
15、在火车上面遇到了一个在角落里面安安静静看书的年轻人，于是问道：为什么你能在如此吵闹的车厢还能安静的看书？竟能无视尘世的喧嚣而坚守本心？他看着我笑着说了一句：来，把你的充电宝给我，我也让你坚守坚守本心！
你说的对，C罗现在有观赏性，球躲的能助攻对手，精彩绝伦。头发丝都可以进球，举世无双。梅西拉都拉不到，场场首发满全场有毛意思。
【快人快语】以美国为首的七国集体决定对俄罗斯总统普京绳之以法。什么意思？不太明白呀。换一种说法也许就明白了。天老下雨，导致很多地方遭水灾。以美国为首的七国家集团决定对水龙王绳之以法；地老地震，导致好多地方遭震灾。以美国为首的七国集团决定对地王爷绳之以法；天气变暖，太阳公公还那么活跃，导致雪山融化。以美国为首的七国集团决定对太阳公公绳之以法……明白了吧？这就是以美国为首的七国集团至高无上的权力，他们所向披靡，无所不能，可以对宇宙间任何人物、植物包括空气之类的东西绳之以法。其权威性举世无双。因此决定对普京绳之以法就不值得大惊小怪了。如果没什么意外，估计下步该对俄罗斯的小狗小猫小兔子啥的绳之以法了，以进一步向世界刷刷以美国为首的最具权威的七国集团的存在感。
1997年，武汉环保局干部毛凑元到长江边晨练，突然发现一块像骷髅的怪石，于是捡回了家，可妻子坚持要扔掉，他只得偷偷藏了起来！哪知道，这一举动，竟保护一块举世无双的国宝！
每天早上都要去长江边晨练是毛凑元的习惯，因为这样不仅可以强身健体还可以让他的一个兴趣爱好得到极大的满足。
毛凑元一直有一个看到形状特异的石头就想要捡回家把玩的兴趣爱好，之所以会选择每天早上去长江边晨练，有一个很大的原因就是可以捡到奇形怪状的石头。
毛凑元也知道妻子其实并不喜欢自己往家捡那些石头，但是妻子也从来没有说过什么重话，只是会时不时地让毛凑元陪着她一起处理掉一些家里的石头。
毛凑元也明白妻子的意思，他也清楚要是捡回去的石头一直不处理，要不了多久家里就都是石头了，说不定就连人待的地方都要没了。
毕竟现在在毛凑元自己和妻子定期的清理下，家里的客厅、书房和卧室都到处都有毛凑元从外面捡回去的各种各样的石头。
那天和往常一样，毛凑元早早地就醒了，想着早上长江边风大比较冷，再加上又已经到了冬天就穿得比往常还要厚些，收拾好自己以后就出发去晨练了。
到了长江边，毛凑元先对着长江慢慢地做起了热身运动，说是看长江，倒不如说是毛凑元是在看长江边旁的石头。
热身做完以后，毛凑元就开始沿着长江边慢跑起来，一边跑一边看看四周有什么造型奇异的石头。
慢慢地，毛凑元就晨跑到了纱帽山古文化遗址附近的地方。毛凑元觉得今天早上的运动量已经达标，便开始在长江边上寻找符合他心意的石头。
估计也是上天看毛凑元在冬天都要特地跑去长江边锻炼捡石头，还真保佑他在那天捡到了几块“奇石”。
最开始，毛凑元只是隔得稍微有点远，看到前方地面上有一块石头形状特别像是一个碗，毛凑元立马就走过来捡起石头一看，发现更像是一个碗残缺的一部分。
毛凑元一直拿着那块石头，想要看看能不能在附近捡到“石碗”的其他部分，皇天不负有心人，在相隔不是很远的地方，毛凑元还真的捡到了。
正好那时时间也差不多了，毛凑元也就不再寻找，带着捡到的石头回家了。到家以后，毛凑元连衣服都来不及换，就开始清理今天早上捡到的石头。
清理完了，毛凑元就回到书房开始拼凑石头，想要将石头给拼成一个“石碗”。
这时，毛凑元也做好了早饭到书房叫他，一进到毛凑元的书房，毛凑元妻子就看到毛凑元衣服都没换地在拼石头。
想着毛凑元本来就喜欢摆弄石头，毛凑元妻子也没有说什么，只是在走近以后，发现毛凑元手上的时候，立刻就生气起来。
你喜欢石头就算了，怎么还一大清早地捡些像骷髅的石头回家，你是想触谁的霉头？赶紧把你手上那些石头给扔出去！毛凑元的妻子生气地对他大声说道。
毛凑元的妻子说完便转身离开，再也不想看到毛凑元的那些石头。
而毛凑元在听了妻子的那句话之后也得到了启发，按着拼凑头骨的思路，还真将那些石头给拼成了一个头盖骨的模样。
想到妻子刚才的话，毛凑元也不想惹妻子生气，就把拼好的石头藏到了不容易被发现的角落，然后告诉妻子自己已经把石头给处理掉了。
又过了一段时间，毛凑元在《文化报》上看到一则消息，说是有人在长江边捡到了一块石头，经鉴定那块石头居然是10000多年以前的牛骨化石。
从那时候，毛凑元时不时地就会想自己之前在长江边捡到的石头会不是也是化石，为了解开自己心中的疑惑，毛凑元就将石头送到了湖北省考古研究所进行鉴定。
在经过专家的鉴定以后，证实了毛凑元捡到的的确也是化石，是一块距今约1-5万年的古人类化石，属于晚期智人类型，从年龄来看大概是25-30岁上下的女性。
因为毛凑元捡到化石的地方属于汉阳辖管，研究人员还将其命名为“汉阳人”。
因为毛凑元喜欢石头，所以才会将化石给捡回家，但是因为妻子不喜欢就只有将化石给藏了起来，当时毛凑元也没想自己的这个举动可以成功保护下那块国宝。
#大有学问#
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